Kiss of Death

           EUA, 1947

     Dir.: Henry Hathaway

Escrito por Lila às 18:34
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Há um filme chamado Saneamento Básico, inspirado em fatos reais. Numa pequena cidade gaúcha, a comunidade se sacode para que o tratamento do esgoto seja realizado. A população já possui um projeto, pessoas dispostas a colaborar, orçamentos, tudo o que é necessário. Mas a verba para tanto não existe. Assim, há a mobilização – da comunidade – para conseguir os recursos, de uma forma não-convencional, hehehe. No final, tudo sai bem, há cenas ótimas.

Dia a dia, os problemas de infra-estrutura (só para começar) da maior parte das cidades brasileiras, são resolvidos (ou parcialmente remediados) quando da mobilização de comunidades. Infelizmente, nem tudo se passa tranqüila e progressivamente.

                                                                                            ANGELI

Em Santa Catarina, por exemplo, apenas 30 dos 293 municípios possuem algum serviço de esgoto. De acordo com a Associação Catarinense de Preservação da Natureza, mais de 4 milhões de catarinenses de áreas urbanas e quase a totalidade de habitantes das áreas rurais não possui tratamento de esgoto. Assim, mais de 600 milhões de litros de esgotão são lançados diariamente nos rios e no mar, atingindo o lençol freático da região.

Escrito por Lila às 12:07
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Escavações

O Trator Desgovernado tem um pezinho no lixão arqueológico, isso não é novidade. Assim, dando continuidade a escavações e redescobertas inigualáveis, aqui vai Talk in Your Sleep, do grupo The Romantics (1984).

Estudos histórico-antopológicos sublinham:

a) o apuro capilar, que permitia geometria e balanceamento perfeitos. Os vários closes nos integrantes da banda e figurantes do clip destacam cada detalhe – o que permite que você possa pedir “igualzinho” à cabeleireira, ao barbeiro, enfim, à pessoa que se ocupa de sua juba. Note que há muitas possibilidades, desde o topete trapézio ao mullet inflado, passando pelo permanente na franja e nas pontas, destacado por lacinhos laterais;

b) a avançada tecnologia do tecido sintético preto, que garantia mais resplandecência à vestimenta, destacando as ombreiras quarterback dispostas lateralmente – presume-se que as ombreiras garantiam o equilíbrio para os cabeceios e genuflexões no ritmo da música. O mesmo material sintético, provavelmente comprado por quilo, foi utilizado na forração de paredes e chão;

c) referências à fauna: garantidas pelo motivo zebrado da bateria e pela cobertura pilosa peitoral do baixista e do baterista, displicentemente insinuada;

d) pintura tribal do gênero massa corrida, cobrindo integralmente os rostos;

e) apologia à atitude “tigresca”, manifestada nas expressões do baterista e na presença de minas classudas e atordoadas. O gesto do vocalista que “cria” um genérico de Marilyn Monroe ainda é classificado nessa teoria, embora haja uma linha de pesquisa que entende o mesmo gesto como o disparo do vermelhão, numa escala Richter de plissagem e drapeamento...

f) neons decorativos – afinal, trata-se de 1984, oras!!!!!

Ainda discute-se sobre a presença de lanternas nas mãos do grupo; talvez seja uma atualização da lanterna de Diógenes e sua busca por um homem honesto. Mas, nesse caso, o que buscariam os rapazes das vigorosas cabeleiras?

Ajude a pesquisa científica deste país, traga dados e apresente teorias você também!  

Escrito por Lila às 23:50
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My Huckleberry Friend

Ao meu grande amigo, que espia da sua casamata.

Escrito por Lila às 16:34
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Programas de perguntas e respostas são engraçados – em qualquer parte do mundo.

Brasil, TV Bandeirantes:

– Palavra que começa com a letra E. Designa alimentos acondicionados em lata.

– Ervilha!

Num painel:  G_ U_ E _

– Substância extraída dos cereais; utilizada no preparo do pão.

– Glúteo!

França, TV5 Monde:

– Maior ave do mundo, chega a atingir 2,5 m de altura.

– O cisne?

– Grupo inglês que conheceu enorme sucesso nos anos 80, liderado por

Annie Lennox e Dave Stewart.

– Simon & Garfunkel!

Escrito por Lila às 21:21
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E se foi o Arthur Clarke...

Escrito por Lila às 02:33
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Há sempre momentos obscuros à espreita das criaturas. Não falo de grandes cataclismos ou determinações cármico-astrais, mas de coisas pequenas, cotidianas, com as quais você topará, mesmo que não queira.

Dia desses, vi uma cena de causar engasgos, uma arma em potencial – a lenda urbana sobre a morte de Big Mamma Cass poderia ser real! Por favor, chamem os Mythbusters! Bom, a cena: Miss Santa Catarina 2008 (já começa bem); finalistas no palquinho, e o apresentador, com uma gravata borboleta setentosa, imensa, anunciou que a 4º finalista receberia não-me-lembro-o-quê (talvez uma placa comemorativa) de um viçoso vice-cônsul do Suriname. Sim! Do vice-cônsul... do Suriname! Eu não tenho absolutamente nada contra o Suriname ou seu corpo diplomático. Mas será o que a comissão de organização pensou que a presença do sujeito garantia um evento glam? Bom, seja de que forma for, esse é um dos momentos obscuros com os quais uma criatura que está lá, na sua, simples, vai se deparar, indubitavelmente.

Exemplo dado, analisemos uma situação não tão sofisticada e glamurosa como a citada: o amigo secreto (amigo oculto, invisível, não importa a denominação). Não quero tomatar nenhum adepto espontâneo da prática, apenas expor o meu ponto de vista – velho/chato/misantropo e desgovernado. É difícil fazer afirmações como essa, pois você ainda ganha a pecha de criatura mal-humorada e estraga-prazeres. “Custa participar? Você precisa aprender a não se achar melhor que os outros; precisa aprender a se divertir; no fundo, é só tipo, pois todo mundo gosta de amigo secreto” – são argumentos que ouvi muito, depois de saber que meu nome já havia sido colocado no temível “pote do sorteio” e que alguma pessoa estava, naquele exato momento, se esforçando de todo o coração para encontrar algo que me agradasse.

Tudo o que você utiliza para explicar seu ponto de vista não é levado em conta; você é uma pessoa detestável e tem uma chance de se tornar um pouco melhor – participando de um amigo secreto. Mesmo que diga que não tem problemas com a brincadeira, mas dela participa quem queeeerrrrrrrrrr!!!!  Que seu conceito de diversão é ooooouuuuuutro!!!!!!!!! Assim como o de daaaaaaaar presenteeeeeeesssssssssss!!!! Como meus argumentos viram piada, decidi expô-los aqui mesmo, para mais um debate que mudará o eixo de rotação da Terra.

Certa feita, num amigo secreto mega-organizado (só faltou o vice-cônsul do Suriname), havia uma ficha a ser preenchida e lida quando da entrega de presentes. Havia 25 itens na dita cuja, e o dado não é aproximativo nem exagero estilístico. Coisas como se seu amigo secreto fosse uma árvore, seria ...; se seu amigo secreto fosse uma planta, seria ...; se seu amigo secreto fosse uma flor, seria.... Não bastava apenas um exemplo do reino vegetal, era necessário abranger toda a flora, toda a fauna, todos os gêneros musicais, alimentícios, cinematográficos etc e, ao final, dedicar um poema – de próprio punho ou já consagrado – ao seu amigo ou sua amiga.

Depois de um tempo (perdido) preenchendo pontos com coisas originais como “um pica-pau campeiro”; “uma flor do campo”; “uma bromeliácea do gelo” e por aí vai, o pior é ter que aturar alguém, no meio de uma roda, segurando um CD num papel de presente com motivos natalinos e fitas cascateando, comportando-se como se estivesse na final do American Idol (e como se isso fosse algo ótimo):

– O meu amigo... ou amiga... hihihihi... ai, gentchi! Quase entreguei!!!

– Aaaaahhhhhhh, já sei quem é......!

– Pelo formato, deve ser uma bola! Uahauhauahauahau! Pegou? Uma bola... Redonda... Huahuahuahuahuahau...

– Aaaaahhhhhhhhh, agora entendi!!! Hihihihihi.... Ai, você podia ganhar dinheiro com as suas piadas, tem um senso de humor...! Hihihihihh....

E mesmo que haja uma delimitação de quantia e uma lista de coisas que você prefere ganhar por aquela quantia, isso funciona como extintor de incêndio com data de fabricação vencida.  Quando você vê, o fogo já espalhou, a quizumba já se armou e não tem para onde correr. Mesmo anotando coisas como camiseta branca, uma agenda ou livro tal – como ensinou meu grande amigo –, alguém sempre acha que falta uma alegria na sua vida, algo que dê um tchans!, sabem?

Por conta desse raciocínio, já ganhei alguns “porta-jóias”, desde os de cerâmica pintada de rosa, com um sapatinho emplumado à guisa de pegador na tampa, até os de “matéria plástica”, como dizia um conhecido, em forma de coração e com hello kitties decorativas – passando por um forrado com camurça azul-marinho, tampa almofadada que reproduzia estampas francesas do XVIII e quatro mimosos apoios em forma de bolotas doiradas. Côsa másh linda! Mas nada que pôde ser comparado ao LP da Enya... que eu ganhei, claro. Com a dedicatória acho que é a sua cara. Em tempo: um LP, long play, artefado popular noséculo XX, possuía a mesma função que o CD; era umas 5 vezes maior que este e de vinil.

Quando me tornei balzaquiana, pensei que a festa do caqui de me colocar à contragosto em ASs teria fim. Nada! Tive que tomar parte de mais duas cerimônias cabalísticas dessas até conseguir ser ouvida. É uma luta, amigas e amigos desgovernados, na maior parte das vezes desigual, mas temos que ocupar espaços também, oras!  

Escrito por Lila às 17:31
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Escrito por Lila às 19:15
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Filmes de ficção científica lixão (FCL) tiveram seus dias de glória entre as décadas de 1950 e 60. O gênero ainda persiste, mas produzido de forma mais apurada – os efeitos especiais escondem a pobreza e a falta de noção dos argumentos.

Assim, nada como a FCL de outras décadas, com seus argumentos desatinados, defeitos especiais e interpretações dignas do Troféu Joinha. Depois de Pelados na Lua (Nude on The Moon), de 1961, a preciosidade da FC lixão fica por conta do italiano 2+5 Missione Hydra, de 1965. Sim, um autêntico produto ítalo-lixão, para o gáudio de desgovernados chegados na coisa.